Jokes Seger

Kalau saya sih pakai sendok . . .
Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran
yang kabarnya cukup laris di daerah Belawan - Medan (untuk yang belum
tahu, di Medan ada yang dinamakan daerah pelabuhan Belawan )

Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa
sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh,tapi saya tidak begitu
peduli.

Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa
pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat
sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran
tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.

Saya jadi ingin bertanya. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa
sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa
sepiring sate.

"Oh begini mas," jawab si pelayan, "pemilik restoran ini memutuskan untuk
menyewa And****(sensor) Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk
memperbaiki kinerja di restoran ini. Setelah mereka analisa selama
beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini
menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering
dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.

Menurut And**** Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan
sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran
mengantisipasi hal itu,berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang
untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat
waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift."

Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya
menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan
mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, "Betul kan Pak, saya
tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk
Bapak!"

Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu.

Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan
pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal
tampak aneh.

Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul
diujung ritsluiting celana mereka.

Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa
ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai
aksesoris benang tersebut.

Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soa benang itu. "Wah Bapak
ini orangnya perhatian sekali ya. Tidak semua pelanggan disini
memperhatikan hal-hal sedetail Bapak," puji si pelayan sedikit menggombal.

Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail?
"Ini juga hasil analisa And**** Consulting Pak," katanya melanjutkan,
"Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami
habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil.

Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali
itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya.

Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang
air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar
25,92 persen.

Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu.

"Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik".

Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?"
tanya saya menyelidik.

Dengan setengah berbisik si pelayan berucap, "And***** Consulting tidak
menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Nggak tahu dengan yang lain ya
Pak. Tapi, kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini."

?><:"}{+_)((**&&^^%%#$@#!@!? ??????

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan
IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya
perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang
Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor)
"Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang
aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli
televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu
kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai
komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya
menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di
keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.



Kata-kata yang membawa keberuntungan
Magic Word

*Kata-kata yang membawa keberuntungan :*

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !"

"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.

"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek

"Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan air mata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

--------------------------------------------------------------------------
Nah loh.....Ita anak siapa yah..

Hantu pemakan apel...
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.

Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".

Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.

Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.

Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"

Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit...

cerita sedih
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret
menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai
75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka
pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total.
Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat
menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul, supaya kita
ga bosan naik tangga segitu banyak. Bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan
menyanyikan lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu - lucu mulai lanti
26-50. Dan akhirnya kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51
sampai 75. Lalu mereka setuju. OK lah dari pada nanti kita bosan. Kasrut mulai menyanyi
dengan baik..lantai 25 sudai terlalui. Mulai bejo melucu...tidak terasa lantai 50
hampir selesai...akhirnya sampai lantai 51....mulailah kampret menceritakan cerita sedih.
kampret bilang...saya mulai cerita sedih pertama saya yaitu..."SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR
KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!!!!"
!@#$%

Surat Putus Sri buat Robbie
Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan
dengan kekasihnya Robbie (bule
Amerika). Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka,
lalu dia pun menulis
surat...
Hi, my motive write this letter is to give know you
something (hai, bersama
surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin
memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah
memikirkan ini masak
masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya
hanya bertepuk sebelah
tangan)
Correctly, I have seen you and she together at
town with my eyes and head
myself (sebenarnya, saya pernah melihat kamu
bersama perempuan lain di kota
dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu
selalu minta maaf berulang
ulang) I don't trust you again!! (saya tidak percaya
kamu lagi) You are
really crocodile land!! (kamu benar benar buaya
darat)
My Friend speak you play wood tree (teman saya
bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood tree
(sekarang saya tahu kamu benar
benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this
love triangle (jadi saya
putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari
cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because
you love she very high
from me (saya tahu keputusan yg saya ambil ini
benar, karena kamu mencintai
dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here (jadi saya
putuskan untuk pergi dari
sini)
I don't want you to play play with my liver (saya
tidak ingin kamu main main
dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking
about you (saya menangis
sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak
mau terpeleset untuk
kedua kalinya)

Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta)

Satu Saja
Si Tini kedapetan jadi PRT di rumah sodagar kaya yg letaknya agak jauh dari kota , suatu hari majikanya yg pedagang itu nitip pesen sama tini kalo hari ini bakal datang bersama majikannya nanti seorang tamu temen lama.

" tiniii.. , siapkan dua buah ayam panggang untukku dan tamuku nanti ". teriak sodagar tini yg agak pelit itu kepada tini.dan majikan sudah berada di kereta untuk pergi berdagang.
"iyaa..tuann ".jawab tini sekenanya .

segera tini nyari dua ayam gemuk di kandang dan menyembelihnya trus sibuk dari pagi sampe siang untuk mempersiapkan masakannya itu. " nahh..sekarang sudah beres ", guman tini.

setelah masakan sudah siap , tini mondar-mandir nunggu majikan dan tamunya yg tak kunjung datang, sampe - sampe perutnya sendiri keroncongan tak karuan . trus timbul niat buruknya tuk mencicipi ayam masakannya itu ," wah..sayang sekali nih ayam , aku yg masak masa mereka yg makan ..? " pikirnya dalam hati yg sudah di barengi majunya tangan kanannya nyabut bagian sebelah sayap ayam panggang lezat itu.
dan akhirnya satu ayam penuh di makannya habis.

ee..dasar rakus , karena sang majikan blom pulang juga ,di makan lagi deh yg satunya ampe kenyaaaang .

baru aja si tini mau nyuci tangan , terdengar suara kereta kuda mendekati rumah dan berhenti tepat di depan rumah itu .
lalu tini ngeliat dari kaca jendela ," wah gawat , majikan pulang ... tamunya jadi dateng rupanya huh " .gerutu si tini , tapi yg lebih gawat lagi gimana caranya si tini nyelesein masalah ayam panggangnya itu.

otak tini muter 7 keliling buat nyari akal dan akhirnya " haaaaa.....aku bisa " teriak tini kelegaan .

setelah membukakan pintu , segera majikannya masuk duluan dan meninggalkan tamunya di luar " tinn , ayamnya sudah siap apa belom , kalo sudah yg gemukan sajikan untukku yaa.." bisik sang majikan kepada si tini yg rupanya orang pelit itu . " iya tuan " , jawab tini gugup.

selagi majikannya ngasah pisau buat ngiris ayam pangangnya nanti yg bunyinya cring..criing itu bikin bulu kuduk bediri.

sitini spontan lari keluar menemuai tamunya dan ber bisik "tuan... saya pingin ngasih tau sama tuan , kalo majikan saya itu orangnya agak aneh " . " ohyaa..? kenapa..? " tamunya penasaran.
" ginii..majikan saya itu mau motong telinga anda , kalo gak percaya ngintip aja tuh ,majikan saya lagi ngasah pisau buat motong telinga anda".

tamunya ngelongok ke dalam dan kaget bukan maen karena yg di ceritakan si tini rupanya bener . langsung saja tamunya siap-siap untuk pergi dari tempat itu . dan segera si tini lari ke dalam .

si tini menemui tuannya juga berbisik : " tuan , tamunya kok aneh sih ..? masa ayam panggangnya di minta semua..? ,tuh lagi di makan keduanya di luar "

sang majikan : " hah ..!! yg bener aja tin..bagian saya manaa..?!!! ( bentak majikan sambil berdiri menuju keluar ) hai...satu sajaaaaaaa...." bentak majikan pada tamunya .

mendengar itu sang tamu langsung lari terbirit-birit ketakutan kalo telinganya mau di potong sebelah .Dan rupanya majikan tinipun malah ngejar tuh tamu karena ngga rela kalo ayamnya di makan tamunya semua sambil berteriak " haiii berhentiiiiiii...saya minta satu sajaaaaaaaaaaa.... satu sajaaaaaaaaaaaa....." sambil kejar-kejaran.

akhirnya merekapun berkejaran

Disuruh Menjelaskan Arti Politik
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Dua orang sobat kental, Ucup Dan Boneng, sedang duduk-duduk
Sambil memberi makan ikan di kolam Dan membicarakan
Sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap Hari,
Apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe Ada nggak
Ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar Dan menjawab, "Wah, ngga tau deh
Gue. Tapi Kita bikin perjanjian aja :

Kalau gue meninggal Duluan, gue bakal balik Dan ngasih tau
loe apa Ada sepakbola Di surga, Dan kalau loe meninggal
duluan,loe musti ngelakuin Hal yang sama." Mereka pun berjabat
tangan Dan sedihnya Beberapa bulan kemudian is Ucup yang
malang meninggal dunia.
Suatu Hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir
Kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
Mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."
Boneng Celingukan, "Ucup...?!
Itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng", Bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, Ada sepakbola ngga di
surga?" "
Ntar dulu...", Ucup berkata,
"Gue punya cerita bagus Dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih
Penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... Emang Ada sih sepakbola di Surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong!
Trus cerita jelek Apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper Hari Sabtu ini."

Salah Kirim Email
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

Puisi Seorang Akuntan
Wahai belahan jiwaku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ‘Ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku target investasi cintamu
Biarlah ‘Ku folder kasih dan rindumu
Di dalam ordner hatiku

Kan ‘Ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t’lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku,
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Biarlah ‘Ku seimbangkan neraca saldo rindu antara kita
Yang senantiasa membalut laporan laba rugi cinta kita
Hingga menjadikan Cashflow kasih sayang kita
Cerah ‘tuk selamanya.

Main Bola
Suatu ketika, pasien-pasien di Rumah Sakit Jiwa di
sebuah kota terpaksa harus dipindahkan ke RSJ lainnya
di kota lain yang jaraknya cukup jauh. Untuk itu, mereka
dinaikkan ke pesawat terbang bersama dengan seorang
suster perawat. Semula penerbangan berjalan lancar,
tetapi kemudian orang-orang gila itu mulai berulah.
Salah satu dari mereka membawa bola dan mengajak
teman-temannya main bola di dalam pesawat. Suasana di
dalam pesawat menjadi gaduh karena mereka berteriak-
teriak kegirangan. Bola dilempar ke sana ke mari,
bahkan sekali-kali sampai masuk ke ruang pilot. Pilot
menjadi marah karena konsentrasinya terganggu dan
memanggil suster,
"Tolong mereka ditenangkan! Saya merasa sangat
terganggu. Bisa-bisa pesawat ini menabrak gunung
jika terus begini."
Untuk sementara mereka bisa tenang, tapi tak lama
kemudian mereka mulai main bola lagi di dalam pesawat
sehingga pilot kembali marah-marah kepada suster. Hal
itu terjadi berulang kali sampai akhirnya pilot berkata,
"Suster, pokoknya saya tidak mau tahu. Mereka harus
disuruh tenang. Anda sebagai suster RSJ harus bisa
mengendalikan mereka."
"Baik pak," jawab suster, "kali ini benar-benar akan
saya bereskan."
Tak berapa lama kemudian, suasana di dalam pesawat menjadi
tenang dan sepi sekali sehingga membuat pilot keheranan.
Ia memanggil suster dan memuji,
"Hebat sekali! Akhirnya Anda berhasil menenangkan mereka.
Bagaimana caranya?"
"Oh itu... Ternyata mudah sekali, kapten!" jawab suster
sambil tersenyum bangga, "Saya suruh mereka main bola di
luar."

"Astaga!!??......"

Dukun Beranak
Istri Bayan Semun sedang mengandung besar kurang lebih sudah sembilan
bulan lebih, tinggal tunggu waktu saja untuk melahirkan.

Kata temen-temenya di kantor, ada dukun sakti bernama Tulkiyem istri
Tugiman yang bisa mindahin rasa sakit dari orang yang melahirkan dari
ibunya ke Bapaknya jabang bayi.

Kerena cintanya yang sekonyong koder istrinya itu maka Bayan Semun
nurut aja apa kata temen-nya untuk nganterin Istrinya ke dukun bayi
Tulkiyem saat mau melahirkan.

Sama Tulkiyem , Bayan Semun ditanya kira kira seberapa kuat menanggung
rasa sakit yang akan diderita saat istrinya melahirkan.

Untuk percobaan bayan semun minta seperempat saja dari rasa sakit yang
akan dipindahkan kedirinya.

Karena Tulkiyem ini dukun kampung maka cara-caranyapun cara kampung
pula, untuk mengurangi rontaan kaki Bayan semun diikat tali raffia dan
disuruh pegangan yang kuat ke tempat tidur, soalnya walaupun cuma
seperempat rasa sakit yang akan dipindahkan tapi rasa sakit itu sudh
nggak ketulungan. Setelah membaca mantra Tulkiyem mulai mentransfer
rasa sakit dari Rodiah istri Bayan Semun yang sudah tambah mules itu.

Nggak tahunya Bayan Semun diam aja sama sekali nggak merasakan rasa
sakit sedikitpun, malah dia minta untuk menambah menjadi setengah.

Oleh Tulkiyem rasa sakit itu pun dipindahkan lagi sampai setengah.
Tulkiyem heran hebat sekali Bayan Semun ini begitu pikirnya. Bayan
semunpun tetap tak bergeming sakit sedikit pun tidak padahal proses
bersalin sangat susah karena anaknya lahir Sungsang. Malah Bayan semun
minta dinaikkan lagi menjadi tigaperempat, tapi Bayan semun tetap kuat
tak goyah sedikitpun akhirnya Bayan Semunpun bilang "Tanggung deh
pindahin aja semua aku kuat kok, sekalian biar istriku tercinta bisa
melahirkan tanpa rasa sakit sedikitpun" katanya. Walaupun dengan muka
keheranan Tulkiyem menuruti apa kata Bayan Semun untuk memindahkan
rasa sakit itu full kepada dirinya. Dengan sisa tenaga dalam yang ada
Tulkiyempun mentrasfer semua rasa sakit itu ke bapak jabang bayi yang
dikandung Rodiah itu. Tak berapa lama bayi itupun lahir ,….

Bayan Semun senang dengan kelahiran anaknya itu istrinya segar bugar
karena tidak merasakan sakit sama sekali waktu melahirkan sementara
dirinya masih bisa cengar cengir,……..

Tulkiyem si dukun bayi itupun menyalami Bayan Semun "Huuebat kamu nak
Semun" katanya. Karena merasa sehat Bayan Semun dan istrinyapun
pamitan untuk pulang,….

Saat masuk ke mobil miliknya dia lihat supir barunya si Pardi sudah
nggak bernyawa, …

"Iya pak dari tadi saya lihat sopir bapak kejang kejang seperti
menahan sakit yang tak terhingga seperti orang mau melahirkan" kata
tukang cendol yang melihat kejadian itu.

"ulet kaki seribu,tikus&kura2"
di sebuah hutan belantara ada sebuah persahabatan antara tiga makhluk hidup,yaitu tikus kura2 dan ulet kaki seribu!!
pada suatu hari sang tikus mengajak teman2nya untuk mampir ke rumah nya!!!!
TIKUS:let,kur kerumah yuk kita ngobrol2
ulet kaki seribu:ayuk2
lalu pergilah tiga bersahabat ini ke rumah sang tikus
sesampainya di rumah tikus,kura2 minta kopi!!tapi kopinya sudah habis maka mereka bertiga pun saling menyuruh untuk pergi ke warung
kura2:kus ini kan rumah loe dan gw kan tamu loe,,loe deh yang pergi
TIKUS:YAH GW KAN MAU BIKIN AIR!!!!!
ULET KAKI SERIBU:YA UDAH SINI UANG NYA GW AJA YANG BELI SEKALIAN GW MAU BELI ROKOK NECH!!!!!
Lalu pergilah si ulet menuju warung
setelah agak lama menunggu lama si ulet tak balik2 maka tikus dan kura2 saling bertanya
TIKUS:kemana nech si ulet lama bener datengnya
KURA2:iye nech kita liat aje kalo dalam setengah jam ga balik2 kita jemput dia

setelah setengah jam tak kunjung balik juga si ulet,maka tikus dan kura2 hendak menyusul si ulet
tetapi alangkah kagetnya tikus dan kura2 waktu buka pintu rumahnya,di teras ada si ulet lagi duduk
TIKUS:eh ulet lama bener loe lagi ngapain??
ULET KAKI SERIBU:gw lagi pake sepatu nech baru nyampe sepatu no 500,masih ada 500 lagi(jawabnya enteng)
Tikus & Kura-kura ; !@#$%^&*

Antara Bos dan Sopir
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"

Anjuran Dokter

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang

TERCIPTANYA INDONESIA (sebuah kritik buat indonesia)
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah
planet yang baru sajadiciptakan-Nya.

Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja
Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah
planet biru yang bernama Bumi,"

kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan
di atas daerah hutan hujan Amazon.

Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang
luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet
baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang
Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan
menciptakan tanah yang penuh peluang dan
menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan
Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga
menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.

Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan
masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol
dan Partugal, tetapi banyak sinar matahari dan
hangat serta pemandangan eksotis di Selat
Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil
berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?" "O, itu,"
kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat
kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan
flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana.
Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.

Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya
Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan
berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka
pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja
serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho,
katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan
keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik
semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait,
until you see the idiots I put in the government.

Humor DRP Dan Laptop...
Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

**************************

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

********************************

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

*********************************

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... ....

burung beo
Seorang pria penggemar burung, masuk ke toko burung.
"Selamat petang , pak" dia disambut suara, dan si pria tengak tengok ga keliatan siapapun.
"Lihat kekiri pak, ini saya" kata suara itu lagi, ketika menengok kekiri, terlihat beo yang berbicara. Tak lama munculah si pelayan toko.
"Silakan pak, kalau mau lihat2 burung, dan beo itu adalah beo ajaib"
"Ajaibnya gimana?"
"Dia bukan hanya meniru kata2 orang, tapi interaktif, bisa bicara berdasarkan pemikiran dia sendiri, jadi bisa dijadikan teman ngobrol"
"Iya pak, belilah saya" si beo nimbrung.
"Barapa mas harganya?"
"40 juta rph pak"
"Haaaaah????"
Betul pak ini burung ajaib, kata saya juga ini bisa interaktif, tidak hanya meniru"
Tiba2 si beo memanggil.
"Pak.....pak sini saya beritahu"
Si Bapak mendekati beo itu.
"Saya ini cacat pak,.....tidak punya kaki, tawar saja 5 juta pasti deket2 situ"
"Lah kamu bertengger pake apa kalau tidak punya kaki?"
"Lihatlah pak, aku bertengger dengan membelitkan ke"jantan"anku di batang ini" sambil membuka sayapnya si beo memperlihatkan cara dia bertengger.
Setelah terjadi tawar menawar, maka jadilah si pria membeli beo itu dengan harga 7 juta.
Dibawanya beo itu pulang dan ditaruh dikamar tengah. Tiap hari ada saja laporan si beo kepada pria itu, mulai anaknya jatuh, piring pecah dll, laporan si beo itu setiap pria itu pulang kantor. Suatu hari sepulang kantor, si beo laporan.
"Pak....pak"
"Ada apa"
"Bisa bicara empat mata pak."
"Memang ada apa?" sambil membawa beo itu kekamar.
"Gini pak....ibu kedatangan tamu, laki2, cakep"
"Terus?"
"Mungkin saking rindunya mereka berdua, dikamar tamu, ibu dicium bibirnya"
"Haah, terus?"
"Ciumannya turun keleher, turun kedada, sambil dibuka baju atas dan bra nya"
"Haaah, terus?"
"Turun kepusat, sambil pelan2 dibuka celana jeans ibu, terus ciumannya sampe kebawah, sambil dibuka CD ibu"
"Terus?????"sambil menahan gejolak kemarahan
"Setelah itu saya ga tahu pak, saya ga kuat melihatnya, PUNYA SAYA TEGANG, JADI SAYA TERJATUH, dan KEPALA SAYA MEMBENTUR LANTAI, SAYA PINGSAN"

akta ujian jelek
post ulang yg kemarin ilang

Kenapa nilai ujian kita jelek..., inilah
alasannya.....
Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan
salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian,
belajar pun tidak sempat...

Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365
hari?
yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa.
..
Kita hitung!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti
tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional);
Tak
kurang dari 13 hari Libur setahun. Hari tersisa
tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan
berlibur
dan tidak akan belajar Biasanya sekitar 2 bulan
lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa
tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti
120
hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam
kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam
setahun. Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan
kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam
sehari.
Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita
habiskan
2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang,
sore),
hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk
sosial,
butuh berinteraksi dengan orang lain, kita
ambil 1
jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai
lagi,
Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam
setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa
tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama
2
minggu per semester berarti, 24 hari sudah
teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari
dalam
setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN
!
"Masa" belajar sih?"

9 Filsafat Buah
1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan
jambu?monyet memamerkan bijinya yang cuma
satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon Pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi
dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong,
luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada
biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan
menilai orang dari Luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah Tandan Pete, bukan Tandan Rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya,
semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil
ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah Cabe.
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah Buah Manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah Buah Nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali pukul dua2nya dapet!

kondom

Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.

Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal.

Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.

Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama.

Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya.
Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai/ memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.

Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ........(sensor, sensor, sensor)......

Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.

Igor: Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?

Kirchkov: Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal.

Igor : berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong.

Kirchkov : Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang.

His name is also effort (Namanya juga usaha)
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. Bukan main."
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK
toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ..."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf
kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)"
sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various
kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak
English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)

nasib sang ayah
Kisah ini terjadi disuatu pagi yang
cerah, yaa.. mungkin tidak begitu
cerah
untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putri nya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
untuk
ayah diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan
piercing
yang melekat ditubuhnya, juga dengan
motor bututnya serta rambut
gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun
belum begitu tua (aq pikir jaman
sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih
lagi
dy ayah dari anak di kandunganku saat
ini. Dia memintaku untuk membiarkan
anak
ini lahir dan kita akan
membesarkannya
bersama.

KAmi akan tinggal berpindah-pindah,
dia
punya bisnis perdagangan extacy yang
sangat luas, dia juga telah
meyakinkanku
bahwa marijuana itu tidak begitu
buruk. Kami akan tinggal bersama
sampai
maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat
untuk AIDS jadi dy bisa segera
sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi
aq percaya dia akan setia padaku
dengan
cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku
sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku
untuk adik, dia sangat
menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal
yg lebih mengerikan daripada nilai
Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah
menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2
saat
ini aku ada di tetangga sebelah

Pesawat
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang
terbang untuk tour musik bersama .
Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .
" Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan
harap di buang keluar " perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin . Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi . Kembali pesawat
kehilangan tenaga .
" beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban " kata pilot

Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri , " saya yang paling senior, saya
lakukan demi generasi muda " . Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban berat. Sang
pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi , Eloe , dengan gagah berdiri dan berkata " pergi untuk
kembali " , lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa......!!!!!

Tapi pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata
pilot. Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri , semua mata menatapnya . " Demi moral bangsa "
katanya . Lalu dia mendorong Inul keluar pesawat...Aaaaaaa.........!!!

Telat ngangkat
Di klas II pas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah) SMA puncak sekuning
palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel...seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: "terlambat ngangkat !"
Guru : betul.....betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !
Guru : Tul sekali ...,

Tukang Minyak Dan Malaikat
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan
dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" ,teriaknya.

Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak
tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ...tenggelam deh
ceritanya...

Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"

Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai
..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta

kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan
saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah
ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak
dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ..
botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak
dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah
mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai
hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya
Malaikat ..."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama
... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu
karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...

"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana
engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI
?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan
membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau
akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu
..
engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan
memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja
aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya? ?? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu
realistis ..."

Dapat Hadiah
Seorang bapak yang merasa kehilangan uang, ketika bajunya digantung di kapstok mendapat akal untuk mengethui, siapa yang telah mengambil uangnya itu. Lalu dia memanggil ketiga anaknya dan berkatalah dia:
"Coba, siapa di antara kalian yang dapat mengetahui jumlah uang bapak yg ada di kantung baju ini? Jika yang tahu persis, akab bapak beri hadiah!"
Ketiga anak itu saling berpandangan. Tiba-tiba salah seorang anaknya mengangkat tangan.
"Kau Din, berapa jumlah uang bapak yang ada ddi kantong baju ini?"
"Tiga ratus ribu rupiah!"
"Tepat kalau begitu mana uang yang seratus ribu lagi?" Ujar si bapak sambil memberi hadiah tinju pada anaknya yang bernama Udin.

Beli Pembalut
Felix, 10 tahun, bersama adik lelakinya yang berumur lima tahun pergi ke sebuah toko dan membeli pembalut.

Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"

"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Felix.

"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.

"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Felix.

"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.

"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."

Tetangga Miskin
Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.

"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.

"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."

Si Ayuah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.

:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"

"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."

Tenis Meja
Suatu hari ada seorang pastur dan pak haji sedang bermain tenis meja...
wah permainan pun seru skali.....dan pastur pun melakukan smash keras.....Namus sayang skali bola pun kluar dr meja (out)..pastur berkata "sial meleset", Pak haji langsung kaget dan blg ke pastur jgn berkata seperti itu dosa ntar bisa ke samber petir.....
dan permainan pun di lanjutkan lage....pastur pun smash lage dan bola pun kluar meja lage, pastur ngomong yg sama, dan pak haji pun marah dan ngomel ke pastur jgn ngomong gitu dosa bisa ke sambar petir nanti....
Setelah permainan di lanjutkan lagi tiba2 petir pun benar2 nyambar.....DUAR.....
, Tapi yg aneh yg kena petir pak haji......lalu dr langit pun terdengar suara "sial meleset"
Suami istri
Suami: Bagaimana kalau Kita berganti
Posisi malam ini?

Istri: Itu ide bagus - kamu berdiri
Disamping meja setrikaan Dan aku duduk
Di sofa!
----------

T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih
Gendut daripada cewek single?

J: Cewek single kalau pulang, setelah
Melihat apa yang Ada di kulkas langsung
Pergi ke tempat tidur. Cewek merit
Kalau
Pulang, setelah melihat apa yang Ada di
Tempat tidur langsung pergi ke kulkas.
-------

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan,
Mengapa Engkau menciptakan wanita
Begitu cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu
Mencintainya"
"Tapi Tuhan", sahut is pria, "mengapa
Engkau ciptakan dia begitu tolol?"
Tuhan menjawab, "Itu supaya dia
Mencintaimu"

------------ -

Seorang wanita bermimpi di tengah malam
Dan tiba-tiba berteriak, "Cepat
Bangun! Suamiku kembali!"

Pria di sampingnya cepat-cepat bangun,
Melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
------------ --

Istri: Kamu selalu membawa fotoku
Didompetmu ke kantor. Kenapa?

Suami: Supaya kalau Ada masalah,
Seberat apapun, aku akan memandang
Fotomu Dan masalah itupun lenyap.

IstrI: Oh...itu kedengarannya manis
Sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh
Yang hebat juga ya buatmu.

Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang
Foto itu Dan berkata pada diri sendiri:
Memangnya masalah apa yg bisa lebih
Besar dari ini!

------------

Seorang pria yg baru saja merit
Bertanya kepada istrinya: "Seandainya
Tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan
Kepadaku, apa kamu mau juga
Menikah?"

"Sayang", jawab is istri, "Aku tetap
Menikahi kamu, ngga peduli siapa yang
Mewariskan kekayan padamu"
----------

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas
Keadaan Anda yg sekarang berstatus
Jutawan?

J: Istri saya.

T: Wow...pastilah dia wanita hebat.
Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
Sebelumnyua?

J: Sebelumnya saya milyarder.

-----------

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang
Kamu paling suka dari aku - wajah
Cantikku atau tubuh sexy-Ku?

Suami menatapnya dari atas ke bawah Dan
Menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"

Sidang Perceraian

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.

"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.

"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.

"Berapa anak kalian?" kata hakim.

"Tiga," jawab Iwan.

"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim.

"Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."

"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.

"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."

Si Kecil Joni Diajarin Papa
Joni sedang balajar angka. Bu Guru bertanya apa Joni sudah hapal soal angka-angka.

"Hapal dong Bu Guru. Ayah saya kan rajin mengajari saya", jawab Joni dengan bangga.

"Oh ya? Kalau begitu coba Ibu tanya. Sesudah angka 3 angka berapa?

"Empat', jawab Joni

"Kalau diatas 7"

"Delapan"

"Bagus Joni. Sepertinya ayahmu mengajar dengan baik", jawab Bu Guru. "Kalau setelah angka 10?"

"Sudah pasti Jack dong bu guru"

Tipuan Mata

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.

Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2 saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2 cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Untung ada tangga
Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.

Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.

Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.

Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.

Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.

Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam, "Hmmm... untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".

Fungsi Jari Tengah
Pada tahun 1975, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak :"Ayah apa fungsi jari-jari tangan?"
Ayah :"Oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol."

Anak :"Terus jari yang tengah untuk apa?"
Ayah :"(Berpikir sejenak) Nak.. nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah"

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2000, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari pekawinan sang anak bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak :"Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya"
Ayah :"Oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah fungsi jari tengah."

Anak :"Maksud ayah?"
Ayah :"Ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu."

Anak :"Gimana caranya????
Ayah :"Sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!!"

KARYAWAN TELADAN
Baca Dengan Nyaring...

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak
merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan
handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat
kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang
pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor,
aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer,
aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi
otaknya... !!

Nih, gw bantu tapi sedikit2 ya..

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu lalu mengganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok,"jawab lelaki itu.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tak mungkin menceritakannya dokter."
"Ingat, tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menuliskan resep."
"Begini dok, lensa itu pecah sewaktu saya mencium pacar saya."
"Kok kacamata bisa pecah karena berciuman?"
"Saya tidak menyangka samasekali dokter. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

Seven-Up
Peristiwa ini terjadi disebuah hotel yang luks. Petugas hotel yg berasal dari Indonesia mengangkat telepon yang berdering.
"This is room three-oh-seven. I would like seven-up please."
"Seven-up? Yes, yes sir."
"Thank you."

Sampai lewat tengah malam, seven-up yang dinanti-nantikan tak kunjung datang. Akhirnya si tamu hotel tertidur. Keesokan paginya, ia terbangun oleh deringan telepon tepat jam 7.

Orang Jepang dan pekerjaannya

Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales door to door.

Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.

Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.

Tyada Ruma --> Gelandangan .
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.

Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik.

WASPADAI LAGU ANAK-ANAK !!!

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :

"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)

Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!

"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.

Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.

Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!

"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la tri li li!), bukan burung!

"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam

"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)

"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)

"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)

"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?